03月 1st, 2012
其实不想说，但是在做了那个梦后，每天看着枕头都有一种难以躺下去的感觉，害怕再遇到那样的你，残忍而又让我心疼的你。 你在梦里说，你要走，活不下去了，很辛苦。我只好哭着求你，就当为了我，再忍耐一下不行吗？你反问，那谁为我着想？ 彻底没招，只好眼睁睁的看你走进黑暗，从此避而不见。 天啊，世上哪有母亲这么折磨自己的子女的，就算在梦里，也让我撕裂般的痛心和无奈。你过得不好？还是过得很好？离开，究竟是伤害了你，还是成全了你？
02月 27th, 2012
我发现自己从来都不是擅于记仇的那一类。事无巨细，在我眼中总是当下的情绪最严重，过后却也飘飘然不觉得如何了。可能是痛得不够真切，也可能是神经真的天生就那么大条。但是，无论如何，这是一件好事。原谅他人，也成全自己。 前两天闷热闷热的天气让人错觉天气要暖起来了，今天却冷得让我无处可逃。不得不外出，不得不去的老王家，不得不吃的肉夹馍。好吧，其实没有那么难以接受，就是想哼哼，大姨妈来了，谁也不能逆我的意。哈哈。 对于不想做的事情，我真是做足了的拖延，总是给自己找借口找理由，让自己可以稍微的心安理得一点，活该天天一副苦逼脸。什么时候才能不做鸵鸟啊~提起勇气啊混蛋！ 混蛋…… 人生已经艰难，何必苦苦相逼。阿森纳5：2扬眉吐气，那么今晚有理由含笑而眠了吧。
02月 23rd, 2012
能够查看到的最近日志是09年从乌镇返回后的记录，那时候我还在腾讯，天天苦于跟电话鏖战，非常艰辛。 再次开始，已经12年的2月了。时间真是最不可掌握的东西。 但这么说好像又不太公平，时间并无过错，是自己没有再想起来要去好好对待生活，任由它变得嫌恶、丑陋。 今天挤在公交车里，憋出一头一脑的汗，刚刚还在嫌弃深圳返潮憋闷的天气，早上就听见有鸟儿在欢歌，春天果然如期而至。所有旧的树叶都将凋零，取而代之的是初新的胆怯和慌张。 我的生活停滞了将近两年时间，这两年里，总也想不起来特别令人高兴的事情，大悲倒是体验得淋漓尽致，每日每夜都在思念着那位，常常走着走着出了神，就想起要打电话报告一下我在做什么，心情如何，又是多么的挂念你。但是一切都是休止符，纵是再怨，也怨不出什么新鲜事情来了。 觉得这样的日子是过够了，虽然并一定玩回到以前的乐观开朗，但至少我尝试了，我重新开始在做，说不定就把日子捏出我也从来没想过的形状。生活不就是这样的么？你设想好的往往不发生，你从未期待的却冷不丁给你一记冷枪。一生的时日并不长，从现在开始适应，算不算晚？ 我愿意从此活在温暖的日子里，请保佑我，或者，看着我。
09月 20th, 2009
我又开始懒了。唉。 照片是一摞一摞的，可是我不想上传，给自己的借口是没有找全，还是一次性搞定吧，可是等到慢慢悠悠把照片集齐了又不定蹦出另外的情绪。 陈老师有首歌叫“其实我很羡慕你”，说得太TM对了，其实我很羡慕你你你。 但人们却说你才是我羡慕的对象。 呵呵。互相羡慕，互相帮助。 地图上的乌镇终于被我插上一面红旗啦。 坐在返程的乌篷船上我放空了，王波同志却说我是在思考。 可是我真的是已经没有思考的余地和气力了。 乌篷船吱吱呀呀摇摇晃晃，靠岸得好快呀。
09月 12th, 2009
若是少数也就算个案了，但浙江男人集体的骚动实在让我没办法忽视他们的胡搅蛮缠。 工作这事又逃避不得，我看我是真的需要好好练练四两拨千斤这门学问。 16日越来越近了，沙问是不是很鸡动。 鸡动反倒没有，只是开始有点期待雷峰夕照了。 呵呵。 行程没有安排，一切看兴致。 应允寄出的明信片还真得花点心思好好琢磨琢磨，心里说要给穆暮同学写个信什么的，可是没有地址，也没有想过要去问地址，这样就显得矫情了，所以说，自己慢慢学会了沉淀而不张扬。 情感埋在心里比较发酵得比较够味儿。 经济危机时代，什么都可以破产，但是你，不可以。 另，秋天你好，欢迎到来。
09月 9th, 2009
我还是发现自己的新陈代谢慢掉了，又跳回到念旧的怪圈。 最近怪圈中奖者是--锦绣二重唱。 明天也要作伴。 讲真话。 夏之旅。 澎湖湾。 带点台湾客家热情的小纯真的世俗的声音和歌词，好像早些年新年日子里一遍又一遍循环的道福曲，熟悉得不得了。 昨日夜里有一女子寻她男人，清晨四五点将整栋楼的电铃摁个遍，后来室友实在窝着火起床接通电话与楼下的她一顿臭骂，早上出门上班居然发现该女子横陈在4楼楼梯间，大有等不到人不罢休的架势，我还真是小觑了她，晚上回来她依然是早上出门的姿态，赤脚披头散发的躺着，并不理会身边住客的来来往往。 我和沙相视无言。 女人疯癫到这样地步，连容貌姿态全然不顾，真是疼她嫌多恨她嫌烦。 日子愈久，同情愈少。 不是自己狠心不善良，只是发觉所有事情必然有因果，必然有。 对自己的承受点加固，对他人的要求也就相应的提高了。 也会半夜想起某人，于是默默的发个短信，寥寥数字，道别晚安。 明天，也要作伴。
09月 1st, 2009
我几乎快要忘记如何去表达。 只是隐在欢声笑语里沉默不言里你来我往里，不去揭穿。 仿佛这一切我都不知道，呵，其实谁又比我更明白？ 有时候倍感伤害，但又觉得自己终究是无理取闹，想想又加大耳机音量昂首挺胸起来。 情绪像是女人的经期一样跌宕。 准时、烦闷、不得逃避。 每日回家在闲聊里做完晚餐，吃饱喝足后安静坐下来，我们对望，不如看电影吧。 日日一部，没有落下。 在别人的故事里求解十万个为什么。 也因着是别人的故事，就算是无解或歪解，也并不觉得十分难过。 我们的道路如此不同，只需清楚明了便好，不用透析得过于深入。 她说她对爱情还保有最初的美好幻象。 我道，非常好，请保持。 离乌镇的距离愈见缩短，反而是更坚定了独身一人探索生活的意愿。 始终陪伴自己的，还是自己。不是么？
08月 15th, 2009
很久都没有再静下心来写一点东西，每一天都会对自己所坚持的一切有所怀疑，这种事情时有发生，从懂得开始思考到现在，从来没有间断过，所以对于推翻结论这件事情，我处理起来得心应手得很。 我只能轻轻的，轻轻的敲击键盘。嘘，人们不在沉睡，就是在沉睡的途中。 晚上吃的海鱼的腥味，现在还在口腔里跟味蕾斗争，我保证，黑人牙膏真的已经尽力了。 工作的关系每天都在面对不一样的人群，他们偶尔咆哮，偶尔示好，我小心应答，谨慎窥视，对于勾起我兴趣的人会偷偷打开QQ资料一番查视，但从没点过确认键，看看就好。 旧友的入住总算是给了我些许的安慰，我们愉快的交谈，有对弈感，但这样的状况是否能一直保持，我并不能给出一个相对确定的答案，但谁能管那许久的事情，大多数时候，我们追求的只是这一刻的快感与现实。 存在性是这么重要，没有一秒能够忽视。 可是我，还是继续潜伏着好了。
08月 3rd, 2009
之所以会出现人以群分的状况，归根究底大概是沟通的问题。 人们都愿意和同类待在一起，因为方便。 很多事情很多感觉不用我多说你也了解，你知道我有什么喜好，什么时候适合交谈什么时候一定要有空间，最好难过的时候还能及时的腾出半边肩膀，这样就太棒了。 为了方便生活节俭精力和时间，我们使劲寻找。 多数时候都是在走弯路，好不容易碰上一个比较吻合的，却因地理空间距离矜持等等因素还是分道扬镳。 但是碰上总比碰不上好，呵呵，起码知道这个世界上还是有一些人与自己是一样的敏感善变，这样也算是另一种形式的安慰了吧。 拖拖拉拉今天还是做功课一样看完《Central Station》，caesar开着卡车绝尘而去时我想dola的心一定久年没有经受的紧迫与焦灼，但这个女人面对更多的是生存，流完眼泪还是要继续上路的。 这个不是坚强，这是一种习惯。 “我最害怕是萍水相逢，我们现在已经成为朋友，但往往转身道再见时却是永久。” 生活，就是一场接一场的道别。
08月 2nd, 2009
有时候会非常苦恼于QQ分组问题。 若干月前，我是从不理会QQ分组这个东西的，也非常不解他人为何将业务分得如此精细，直到有一天，我坐在电脑面前实在是闲得连蚊子也不理我，我决定着手对好友列表整理一番。 问题出现了。 A到底该归入朋友还是重要？B是在工作还是好友？那C呢？ 人们兼顾着多重身份出现在我的世界里，可能这一时是贵宾，下一刻俨然已成过客。 分组这个行为，让我从来没有如此正式的面对演出人员的你来我往，也是对人们的一次正式审视。 总要学会放低。 放低对别人的期望，放低对自己的定位。 若人事发生了变动，记得不要犹豫及时整理，是朋友的，不要不舍的继续归入重要，这不仅是一个简单的动作，更是对双方的尊重。 感性和理性，不能兼得的时候总是要进行一个选择的，没人要去逼迫你，但是你自己要懂得主动去承担去执行，因着已是成年人，许多东西再没有缘由可以去推卸。 又是默默的跑去旧时同窗的博客一顿浏览，只不过想更了解身边的人。 感情的积累不能凭空捏造，你只有真正的去关心过，才有资格说老友。 年少时对她很是崇拜，对于她细腻敏感聪慧淡定的心充满着敬仰，我们从来没有十分靠近过，不是不吸引，反倒像是青春期女生间刻意的保持着距离。 她热情，也相当自持。 对于那时放肆没规没矩的我来说，这是多么宝贵的内在气质。 等到如今我们都大了，这个情分我始终没有丢弃，时隔多年之后的相遇交谈，却反而比当时要亲昵了许多。 此时再道朋友，也就不再感觉突兀了。 你说，人是多么奇怪的动物。呵呵。 今天最后值得一提的是亲爱的弟弟，现在我只想亲切的对你说，你好男人，感谢你的成长。